学习长大了...

今天从福隆港回来了...
在那边，没有任何讯号，
完全被大自然包围着...
我喜欢这种感觉...一个人在冷冷的空气，
独自一个人静静地走在路上...

我想了好多好多...
我的生活，是不是没有你就活不下去？
想了一整晚，我才发现我真的好傻...
回来上网看到朋友给我的话...
"有一种爱叫放手"

对...我是该放手了 ...
我想戒掉...戒掉对你的想念，
戒掉拿来麻醉自己的酒，
戒掉你的一切一切...
删除了你的信息，删除你的照片，
我做到了...
这两天，我一点都没想你...
昨晚我大声地向你的方向大喊，
“我已经放下你了...我已经不爱你了 ...”
“我已经重新站起来，重新生活了...”
“我希望永远都不会再那么傻了！”

我知道你会看见这一篇的...
说实话，我没后悔过爱上你...
我只是后悔为什么不早点醒来...
每天用酒麻醉自己是件多么愚蠢的事，
每天因太想你而哭是一件多么幼稚的事...
我会乖乖的，等待适合我的出现...

今天起，我站回起来了...
家欣，也慢慢学习长大了...

分手的第5天...

今天是第5天了...
跟你说个好消息...我今天没哭哦~
因为我醉了...
老板好好人哦...又请我们喝酒了...
喝了6瓶...然后就载棼回我家继续喝...

今天忍不住信息了你,
我好怕，好怕你不会回我...
但其实已经有了心理准备....
几个小时后，电话响了...
看了后就流泪了...

是你...你回信了...
虽然只有3封...但已告诉了我你现在过得很好...
原来.....只有我不习惯你的不在...
我真得那么不值得让你记住吗？
真的一点都没想我？
明天我上福隆港2天，
你说：好好玩哦~
其实我不想听这句...
我好想听你说...要照顾自己哦..
这起码会让我知道...
还没放下这段感情的不只是我....

棼今天哭了...
我告诉她...我没哭不是因为我很坚强...,
也不是因为我放下了你...
因为我哭到好累... 我好想大哭...
可是我真的好辛苦...
我后悔为什么今天没狠狠地让那把刀在我手上割下...
但我伤了你会疼吗？
我割了你会回来吗？
为什么不让我大哭一场就好？
为什么不给我那么多希望就好？
为什么一定要让我想你想得那么累?
为什么一定要让我爱你那么深？

分手的第4天...

4天了... 已经失去你4天了...
你依然过得像平常一样...
而我... 却过得一天比一天难受...
每天除了能喝酒灌醉麻痹自己之外...
什么都做不了...
这几天的我...很不像平时的我...
每当我在想起分手后的天数...
我就觉得越痛...

电话的荧幕...
再也看不见你的名字显示了...
没来电，没信息....
看来你已经把我忘了吧？
能不能让我...一睡不醒？
起码我不会有机会再哭...
真的好想你...
好想好想你...
你永远都不会知道...
因为你不会再碰触所有关于我的一切...

刚刚要求朋友打给我...
又哭一次了...
这次...哭得特别久，特别凄凉...
他说：忘了他吧...
对不起...太迟了...
因为我真的完全放不下你了...

整个房间，什么都听不到了...
只听到了2个女生的心在哭泣...
眼泪静静地流...
谁也不敢哭出声来...
因为怕对方听到，也会忍不住哭出来...


今天...是我们分手后的第4天....

分手的第3天...

已经第3天了...

眼泪没停过，想你的次数也没减少过...

今天没受伤，没拼命找东西做....

只是呆在一旁地回想跟你之间的回忆...

我们的约定，我们的打勾，我们的回忆...

怎么突然间觉得这一切一切...

都好像是一场幻觉....

今天跟老板去喝酒了...

不懂喝了多少....但就只想麻醉自己...

如果可以的话，我希望让自己别醒,

起码不会再想到你...

回家时，像平时一样上网...

看到你，好像没事了...

我笑了...因为知道你过得好...

但我也痛了...因为你好像在学习着把我忘记...

你说了，你知道已不能回头了...

我好想，好像跟你说...

这一切，真得不能回头了，

但可以从新来过...

我们之间的感情，依然能继续下去...

朋友说我傻，怎么会那么的傻...

愿意等你回来...明知道你放手了...

你知道吗.....？

我没放手过....也不会想放手...

分手的第2天....

今天是我们分手后的第2天，
昨天我哭了好久...晚上就没哭了。
第二天做工时就拼命找东西做...
我希望能够把所有心思放在工作上，
不想留任何时间来想你。因为我知道...
只要我停下来时，我就会想起你，
我就会忍不住再大哭一场....

结果割到手了，但我觉得不痛...
因为心已经疼了...
我听朋友说，吃巧克力就会不伤心了...
我留着眼泪吃了好多好多巧克力...
眼泪反而越流越凶...


今天想回了好多事...
想起了我跟你打勾勾答应的事...
你还记得吗？我说过...
不准放弃我，除非你不再爱我...
我知道会有这一天，但我不知道...
它会来得那么快....

分手的时候，你说过...
如果当时再选一次，你还会选择我...
那现在如果再给你一次机会，你还会选我吗？
我真是笨，你已经开口说一切已告一段落了，
我怎么还会傻傻的等你回来？
但如果让我选择，我还会等你...
因为你不知道...
我是真的爱你....
爱到愿意傻傻的继续等...
就算我知道你不会再要我...

2010 年的我...

幸好我是早生日的...

起码不用等那么久才足岁...呵呵呵

生日快乐chRiSTin3!!!

至于毕业后却一直都被问同样的问题...

“打算怎样阿？要读书还是做工阿？”

啊奇怪叻...中学我都读到kanasai酱了，

还要我继续读书啊？？？

不过其实说实话...我还真没认真去打算过...

读音乐？ 我还没读完grade 8...

读化妆？ KL太远....

读medicure?? 很难找老师...

那好吧...嫁掉就好了...

烦少很多...

呵呵...

一生就这样毁了...

电脑没了，超可怜的咯...

没得上网，没得写部落格...

天啊，我的人生完了...

生活上没了姐妹...(该死的，竟然自己在外面风流快活)

她就爽咯，在外面又可以染头发，又可以玩到夜夜不回...

可怜的我竟然要留在这里过完这些无聊的生活...

哼!反正考试就要到了，

一考完我就立刻变回自由了!!

哇哈哈哈哈...

唉...还有一个星期就表演了...

很虐待的咯...

昨晚突然丢多一首歌来弹...

不够时间啦...还说弹钢琴可以放松心情...

看完我部落格后一定没人敢去学的咯...

费事学了后像我酱可怜，

一有表演就得每天练习练习练习...

每天一打开眼睛就是钢琴钢琴钢琴...

在这样下去，精神病院的入住病人率肯定会一直增加...

完了啦，完了啦...

在这样下去我肯定会决心去开精神病院给自己住咯...

完了啦!!!